El boomerang de la Infidelidad (1)

Por Jesús Ramón Gómez,

Psicólogo

Cuando los usuarios del Programa "El Laberinto del Amor" recorren el menú de "situaciones" encuentran entre los caminos sin salida la palabra "INFIDELIDAD". En éste breve artículo señalaremos algunas de los enfoques esbozados allí con amplitud.

Todas las parejas deben tener una clara opinión en torno al significado de la infidelidad, sus implicaciones cuando se presenta y la manera de evitarla o afrontarla.

En este artículo tomaremos las implicaciones psicológicas, familiares y culturales de lo que representa una de las mayores amenazas que se siernen contra la estabilidad en las relaciones de pareja.

Socialmente, quien es infiel, es visto como un triunfador, alguien que actúa como quiere y de alguna manera se enaltece su sexualidad, recibiendo en muchos casos el apoyo de compañeros y amigos, mientras la persona engañada es sometida a burlas o vista con una falsa compasión por tener "cuernos"-

Quien es engañado por su pareja generalmente quedará afectado por largos períodos de su vida por este tipo de trato, convirtiéndose las actuaciones de su pareja en un factor que carcome de manera inconsciente su confianza o le conduce a celos compulsivos.

Como todos sabemos y analizaremos mas abajo, la infidelidad es actualmente promovida por la cultura del consumismo y sustentada por ostentadores del relativismo en los valores. Para grupos feministas es una forma de "revancha" contra las actuaciones del hombre, mientras se hace presente cada vez con mayor fuerza en novelas, dramatizados y películas.

Sin embargo, por el hecho de que la infidelidad esté presente en los diversos medios de comunicación, en las modas e incluso sea recomendada por algunos psicólogos, que equivocadamente la presentan como una "terapia", no debe caer en la definición simplista de que en la actualidad la infidelidad corresponde a un cambio cultural. Se trata de un asunto serio, que obviamente se ha presentado en toda la existencia de la humanidad, y cuyas implicaciones afectan seriamente la pareja.

Las Implicaciones psicológicas de la Infidelidad:

Para entender las implicaciones psicológicas debe comprenderse a fondo lo que significa la relación de pareja y de manera específica el amor. Más que definir cada uno de manera empírica el amor, debemos realizar una profunda y productiva reflexión que puede durar mucho tiempo. El eje central para tomar un punto de vista claro respecto de la INFIDELIDAD evidentemente se encuentra en la manera como es interpretada la afectividad, cómo afecta el curso de la vida diaria, y en general las implicaciones para nuestra estabilidad emocional.

Pero veamos en síntesis la dimensión psicológica de la infidelidad:

1. AUTOESTIMA: La Infidelidad afecta la visión que de sí mismos tienen ambos miembros de la pareja, tanto quien engaña como quien es engañado. Genera en quien la ejerce la ilusión de valer mas", de ser "cotizado", "irresistible" y "escoger a quien quiera". Mientras, la persona afectada, ve disminuir su auto estima, sintiendo que no tiene capacidad ni atributos para retener junto a sí la persona querida.

2. VALORES: La infidelidad afecta la escala de valores, porque implica un manejo deshonesto de las relaciones, mentira, deslealtad y situarse en una realidad ficticia. Genera retaliaciones y verdaderas guerras entre hombre y mujer.

3. VISION DE GÉNERO: La infidelidad afecta la confianza en el género contrario (masculino o femenino), y por ende el tipo de relación que se establece a futuro con el sexo opuesto.

4. MODELOS DE IDENTIDAD: La infidelidad afecta los modelos de identidad que los hijos establecen de sus padres, o de parientes cercanos significativos. De hecho, es reiterado que quien actúa de manera desleal con su pareja tiene antecedentes familiares (generalmente en sus padres) de actuaciones similares.

5. UN RE-CONOCIMIENTO CONFLICTIVO: Como se explica en "El laberinto del Amor", este aspecto complejo de las relaciones (que hemos explicado ampliamente en otros trabajos) tiene como componente el encuentro consigo mismo a partir del re-conocimiento que el ser amado hace de la persona. Tiene una dimensión existencial. No es lo mismo pasar ignorado por el mundo que tener a alguien que expresa amor por lo que se es, por las cualidades, por los detalles y en sus caricias da solidez a la noción de estar viviendo. Así, algunas personas llegan a sentir "amenzada su vida", o pierden el sentido de la misma, cuando descubren que les son infieles. Lo que aparentemente es una reacción inmadura, refleja una condición psicológica propia de todos los seres humanos.

La Visión de los profesionales de la Psicología:

Algunos psicólogos, movidos también por intereses económicos, o de seguimiento a patrones culturales del postmodernismo, sustentan abiertamente la infidelidad como un factor que "refresca las relaciones e introduce en ellas nuevos elementos preservándolas". Por lo anterior llegan incluso a alentar a hombres y mujeres para que la cometan.

Pero sea quien sea que la sustente, ésta apreciación desconoce la dimensión psicológica de los seres humanos y las causales internas que conducen a una persona a buscar a otra para amarse mutuamente. Basados en el entusiasmo hedonista, en la emoción de la aventura y la supuesta madurez de la pareja que "acepta sin reparo lo que suceda" se constituyen así los impulsores de éstas prácticas en profesionales decadentes y primarios.

Engaño o cinismo :

En todas sus dimensiones la infidelidad presentará la dualidad engaño/cinismo como un eje que afectará las relaciones. No se olvide que el cinismo es una forma de mal trato psicológico. Para evitar ser mal vistos, algunas parejas aceptan pasivamente la traición del otro, en una cadena interminable de problemas reprimidos.

Tendencias psudo-culturales que promueven la Infidelidad:

Actualmente hay tendencia generalizada en los medios de comunicación para promover la infidelidad con múltiples expresiones que van desde la música, la publicidad, el cine o las telenovelas.

Pero de manera definitiva es la pornografía el mayor ingrediente que promueve la falta de lealtad entre las parejas, con el agravante de que la mirada habitual de escenas o películas pornográficas produce adicciones sexuales de consecuencias impredecibles. (Véase el análisis de la sexualidad en "El laberinto del Amor", versión CD ROM).

Mas serio aun es el fenómeno "suinger" que promueve nuevos modelos de infidelidad donde las parejas realizan pactos para aceptar la promiscuidad, permitiendo y/o presenciando las relaciones con otras parejas. Supuestamente aquí no habría infidelidad por cuanto ambos conscienten dicho tratamiento, pero además de las serias implicaciones contra la estabilidad de la pareja, su moral, su ética y su psicología, introducen en las relaciones ingredientes que tarde o temprano generarán contradicciones irresolubles en la pareja y desconfianza de que se produzca enamoramientos, productos de esos encuentros fugaces.

La práctica suinger es decadente por sus expresiones, contraria al amor verdadero, que como se explica en "El laberinto del Amor" obedece a unas leyes y una economía cuya violación degenera en sentimientos ajenos a él, haciéndose caldo de cultivo para los antivalores.

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Otro trabajo de Jesús Ramón Gómez que puede ser consultado en este portal: "NO APAGUEMOS EL AMOR". Una franca crítica y denuncia del falso amor promovido por Walter Riso.
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